o_o

我也不知道为什么会有“离开”这个标题，那是从心里面冒出来的，所以不舍得换

想起他了，呵呵，褐黑的身体，更有理想的头。我闭上眼把脸侧着靠在被太阳烤的发烫的砖墙上，想象着那是他。我沉于性幻想中，无可也不愿自拔。我想我是病了，精神病。不过在向世人显露出来之前，在对周围发生影响之前，或者可以避免这一指称吧？

我又想呕了，到底是什么这样让我作呕呢？

投稿之后心情变的很坏，回去喝几口酒吧，但愿会好些

终于把一篇文章搞了出来，没有任何的兴奋和原该有的松口气（前者是想象中也没有了）我对专业的热情已经彻底死掉了似乎，连那种因为责任产生的兴趣也将消失。可我今后很可能还得靠它过日子的~~~.....。发文一度曾是可望不可及的理想，如今却成为某种弃妇般的我只想摆脱。

接下来不仅要全力以赴的看JAVA，还得提心吊胆的盼着录用通知，我对bhb说发文是对自己的一种侮辱？我不知为何会说出这样愤世嫉俗的话了，连我如今想起也觉得惊诧而找不到理由。那是因为自己没了某种××（动力？）吧，很悲哀的一件事。可能我得赶紧把注意力转移到新事物上面，不仅要对至少某一样发生专注，而且还要尽可能的多和广。~~~只除了专业？？？（一时颓废到令自己也作呕）

我在否定一切的时候，把自己否定掉了，我在怀疑一切的时候连怀疑本身也成为了怀疑的对象。有人说创造是消除怀疑的良药。为什么呢？不明白，不过或者可以试一试。

前天晚上终于得到机会出学校。于是在北京城了作了一次奔命般的旅游。直到现在下肢还在不堪。

外面空气不如学校里面干净，却自由许多。走路也将不稳时，心还是愉悦的。延续自中世纪的传染病学理论令人悲哀，但悲哀之外却仍然不过如此。

回到学校仿佛已经了一个漫长的假期，夜里我在路上悠闲的踱步，连日来因为被“软禁”而膨胀起来的气球似乎被一下扎破泄了气，如今的我为身处校内怡然自得。我是不是很贱，那种要革命要如何如何的冲动因了20个小时左右的假释就消失殆尽。人心原来这么容易满足

今天粽子节的说，该往家里打电话了

不仅是粽子节呢，还有其他意义的，或者我真该往江里投些粽子才是.......

昨天竟也过了把六一。边吃边看尽管角度不好却也得其乐。其实并不太爱过节，和生日仿佛，太过在意某一天会因此产生留恋。

其实想说的是，前一天晚上梦里面见到他了，模样已经变白了，或者是套用了另一个身体，但给我的暗示就是他的。呵呵，在五月的最后一天里，我作了这么一个梦；七月的某个午后，听到一些他的消息；九月，还没有来......

文章似乎有了个草坯，但还需要加工修改。他们都往论文集里投了，可我却觉得今年的会议会取消。且修改之后再说吧。

L终于重新和我说起下一阶段的计划，他说他没有计划，我说我的这样可以吗？他不言语

java的学习该进入新的阶段了，不仅要看，更要动手才会有进步。

下周的我，争取继续早起呀^_^

很想一揣blogger的心态，于是就来了。还有一个原因就是在geocities申请的空间老上不去，但或者自己的目的用blog就可以实现，于是就来了。

www的公众性令彼此的日记不再具有以往的隐秘性，而且blog这种服务的提出，似乎也没有这个意图。于是想象中，blog就成为了一种各自在公共场所自言自语的地方。近来的blog热似乎说明，目前有好多人是颇热衷于这样的自说自话的。

为什么为如此呢？渴望心事为人知却又羞于启齿？呵呵，这是我揣而得到的结果。而且毕竟，信息化了啊，已经有了一批网民比如我，适应和习惯了网络化的生活。在众人面前独舞一段，也无不可。

上面这些，算作缘起吧...我已经有了太多的缘起，但愿可以延续下去